Mamá… estoy embarazada!
¡Ay hija! ¿pero dónde tenías la cabeza?
Entre el volante y el equipo de CD.

“¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!”
“¡Dile al idiota ese que le puse cuernos, no alas!”

“Carmen, ¿estás enferma?… Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana…”
- ” , vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?”

- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel…

¿Cómo se dice Sexo Oral en árabe?
Al Bajad Mamad.

Le dice un hombre a su mujer a las cuatro de la mañana:
-¿María, quieres que te joda?
- ¡¡¡Si!!!!
- Levántate y hazme una tortilla de huevo.

En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, ¡se me abren!

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces que mira???
Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

Jaimito: Mamá ¿Cómo es que tu eres blanca, mi papá negro y yo soy amarillo?
Mamá: No joda hijito!!!.Si supieras la orgía que hubo aquel día!!! Agradece que no ladras!!.

El Novio le dice a la novia:
Mi amor, pero tu no eres virgen y ella responde: Ni tu San José,
vinimos a tener sexo o a armar un pesebre?…

Mami, quiero conocer a mi papá.
- No lo se hijo, eres un bebé probeta
- ¿QUÉ ES ESO?
- Probé tanto que no sé quien es tu papá.

Lobo, ¿Por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan salidos y esos dientes tan apretados?
Coño Caperucita, déjame cagar!!!

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Más cartas graciosas de gallegos, una de las mejores espero que os guste.

Querido hijo:

Te escribo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque se que no puedes leer deprisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.

Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa.

El lugar es lindo; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí una ropita, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.

El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4 días. (more…)

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Carmen era una chica que estaba a punto de cumplir quince anos, por lo que su madre, preocupada, se pasaba el día diciéndole:
“Hija, por favor, ten mucho cuidado con los hombres… primero te invitan al cine, te empiezan a tocar todo, te llevan a su apartamento, te besan, te quitan la ropa y después, ya sin braguitas, se te suben encima y te deshonran, a ti y a toda tu familia!”…

Dicho y hecho. Carmen conoce a un chico y este la invita al cine.
A la mañana siguiente, Carmen llega a casa toda despeinada y le dice triunfalmente a su madre:
“Mamá, paso exactamente como me dijiste! Juan me invito al cine y me toco por todas partes. Después me llevo a su apartamento, empezó a besarme y a quitarme toda la ropa. Pero cuando me quito la truza, me adelante!!… me subí yo encima y lo deshonre a él y a toda su familia!!”

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Llega el hijo de Bill Gates y le dice:

“Papá, tú que eres un chingón de las computadoras explícame la diferencia entre realidad y realidad virtual.”

“Está bien hijo, pero primero pregúntale a tu mamá que si por un millón de dólares cogería con el vecino.”
(more…)

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Jaimito corre a informarle a la madre:

“Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta”.

“Sí, ¿y qué más?”

“Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el (more…)

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