04
El regalo
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
– Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
– Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
– Pero mi amor, si para los 25 anos me regalas esto…¿qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
– Te voy a ir a buscar.
¡Qué cañón!
El típico latino en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el médico y dice:
– “Han sido quintillizos.”
– “¡Es que tengo un cañón!”, dice el hombre orgulloso.
– “A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.”
¿En qué viniste a la escuela, Jaimito?
Estaba Jaimito en la escuela, y la maestra siempre acostumbraba a preguntarles a sus alumnos en qué iban a la escuela:
– Pablito, dime, ¿En qué viniste a la escuela?
– Mi papá me trajo en su Ferrari, maestra.
– ¿Y tú, Carlitos?
– Mi mamá me dejó en su Jetta, maestra.
– ¿Y tú, Jaimito?
– En mi bicicleta, maestra.
Y todo los días era lo mismo, y cada vez que Jaimito decía que iba en su bicicleta, todos los niños se burlaban de él. Un día llega Jaimito a la casa y le dice a su mamá:
– Mamá, mamá, yo no quiero ir más a la escuela, porque cada vez que la maestra nos pregunta en qué fuimos, yo digo en mi bicicleta y todos los niños se burlan de mí.
– Pero no seas tonto, Jaimito, ¿Por qué no dices que fuiste en un Mercedes?
Al otro día la maestra hace las mismas preguntas, y cuando llega el turno de Jaimito,
– ¿En qué viniste a la escuela?
– En un Mercedes, maestra.
– ¿Y por qué llegaste tan tarde?
– Pues, porque se me salía la cadena a cada rato, maestra.
¿Qué edad me calcula usted?
En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado:
– ¿Qué edad me calcula usted?
Y él responde:
– Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20…
La dama, encantada, comenta:
– ¡Oh! ¡Que amable es usted!
Pero él continúa diciendo:
– ¡Un momento, aún me falta sumar!
Doctor, me siento mal…
- Doctor, me siento mal. Todo me da vueltas, y además, me arde el corazón…
- Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman. Usted no está enferma, está borracha y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
El sujeto
En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Pepito:
- Pepito, en la oración “María está disfrutando”. ¿Donde está el sujeto?
- Muy fácil señorita profesora, pues encima de ella.
¡Gracias por su consejo, jefe!
Un trabajador llamó a su jefe y le dijo:
– “Jefe, hoy no puedo trabajar, estoy enfermo. Me duele la cabeza, la panza y las piernas.”
El jefe le responde:
– “Realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le digo a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien.”
Dos horas después, el trabajador vuelve a llamar a su jefe y le dice:
– “Jefe, no saber qué decir… ¡Gracias por su consejo!, ya sentirme mucho mejor y enseguida voy a irme al trabajo. Y jefe, ¡felicito mucho!, su casa es muy linda y su esposa es muy buena.”
Estadística
Un hombre de negocios toma un avion y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y el observa que ella esta leyendo un libro. Como para romper el hielo, el le pregunta sobre ello y la bellisima dama le responde:
– “Es un libro sobre estadisticas sexuales. Dice que los indios americanos tienen el miembro mas largo, que los polacos tienen el diametro mas grande y que los latinos son los mas habilidosos para el sexo. A proposito: me llamo Patricia, ¿Como se llama Usted?”
Rapidamente el hombre le responde:
– “Nube Blanca Kowalski Rodríguez, encantado de conocerla…”
¿Estás en guerra?
– “Carmen, ¿estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana…”
– “Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?”
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