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1. Un colega nunca es hortera ni macarra. Un colega tiene estilo

2. Un hombre jamás criticará la forma de vestir de otro, salvo que este se ponga minifalda y se haga llamar Vanesa

3. Un hombre acompañara a otro a comprar ropa solo si el comprador ha elegido ya y es cuestión de ir a pagar

4. Si un tío lleva la bragueta abierta es su problema. Tú no has visto nada

5. No existen los siguientes colores: Lila, fucsia, violeta, pistacho, crema, celeste, melón

6. Un hombre no permite nunca que sus amigos lleven bañadores slip. Nunca

LEY DEL SEXO

1. El sexo ocupa el 95% de nuestros pensamientos, el otro 5% es para disimular que no pensamos en el sexo

2. La masturbación es un entrenamiento, jamás un vicio

3. Dos hombres jamás tendrán una erección a la vez en la misma habitación

4. Todos los hombres somos actores porno esperando una oportunidad.

5. A todos nos mide lo mismo

6. En una ducha comunitaria, nunca se mirará el miembro de otro

7. Los tríos se componen de dos mujeres y un hombre, lo contrario es contra natura y puede provocar que la imagen de tu amigo desnudo se grabe en tu mente

8. Siempre será la primera vez que nos pasa y debe ser por el estrés

LEY DEL ALCOHOL

1. Un hombre nunca bebe demasiado

2. Un amigo no va borracho. Lleva un puntillo

3. Un hombre nunca esta que se cae y si lo está no es su culpa, es que le han dado garrafón

4. Las bebidas con nombres raros o colores raros están fuera de lugar, salvo que estés en un bar hawaiano y haya pedido ella

LEY DE LA CULTURA Y LOS ESPECTÁCULOS

1. La lectura diaria es obligatoria siempre que sea el As o el Marca

2. Durante un partido televisado si se llega tarde se pregunta el resultado pero jamás quien juega

3. No se baila, como mucho se simula que se toca una guitarra en los punteos

4. Arte es lo que tiene un camarero tirando cañas, lo demás son mariconadas

LEY DE LOS COLEGAS

1. Ante un grupo de mujeres elige primero el que está más necesitado

2. Un hombre sólo está autorizado a llorar si su equipo cae eliminado de la champions league, si se corta un brazo en un aserradero o si ella le muerde el capullo en lugar de chuparlo

3. No dudes en coger el ultimo trozo de pizza o la ultima cerveza. Pero nunca los dos a la vez. Es una cabronada

4. Puedes mentir en tu currículo o en hacienda, pero nunca sobre cosas serias, cartas, fútbol, dardos,…

5. Si un hombre borracho le va a poner los cuernos a su mujer debes intentar impedirlo una vez, si el te mira y te manda a tomar por culo, estas libre de toda responsabilidad. El sabe lo que hace

6. Sólo en caso de amenaza mortal o penetración anal inminente se está autorizado a dar una patada en los cojones a un macho de cualquier especie

LEY DE LAS MUJERES

1. Una mujer nunca es encantadora, o esta buena o no esta buena. Cualquier otro comentario sobra

2. Una conversación con una mujer nunca debe sobrepasar el tiempo que tardarías en echarle un polvo

3. La pareja de un colega es sagrada. Si se han separado hay que esperar al menos 24 horas antes de cepillársela, eso con consentimiento del colega

4. Si has sido amigo de un hombre durante más de 24 horas, sus hermanas no serán nunca más objetivos tuyos. Para el resto de tu vida, salvo que te cases con ellas.

5. Cuando te la chupan mientras conduces, debes mirar al mayor número de tías posible en tu camino

LEY DE LA HIGIENE

1. No esta mal oler a uno mismo de vez en cuando

2. El exceso de higiene es causa de preocupación por los colegas

3. No se plancha. La ropa arrugada tarde o temprano se pone de moda

4. En caso de que por problemas de albañilería un hombre se quede sin agua, se comprará agua mineral que se usara solo para darse un repasito a los sobacos y echar al whisky. Si hay poca, que le den a los sobacos por el culo

LEY DE LOS REGALOS

1. Un hombre jamás entregará un regalo a otro hombre. Lo dejará sobre una mesa y dirá: “eso que hay ahí es tuyo” en cuyo caso, el obsequiado lo abrirá con desgana y asintiendo con la cabeza dirá algo como: “Vale tío”

2. Si no tienes regalo para un colega en su cumpleaños no pasa nada. Seguramente el nunca te regalo nada a ti

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Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
– Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
– Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
– Pero mi amor, si para los 25 anos me regalas esto…¿qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
– Te voy a ir a buscar.

¡Qué cañón!

El típico latino en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el médico y dice:
– “Han sido quintillizos.”
– “¡Es que tengo un cañón!”, dice el hombre orgulloso.
– “A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.”

¿En qué viniste a la escuela, Jaimito?

Estaba Jaimito en la escuela, y la maestra siempre acostumbraba a preguntarles a sus alumnos en qué iban a la escuela:
– Pablito, dime, ¿En qué viniste a la escuela?
– Mi papá me trajo en su Ferrari, maestra.
– ¿Y tú, Carlitos?
– Mi mamá me dejó en su Jetta, maestra.
– ¿Y tú, Jaimito?
– En mi bicicleta, maestra.
Y todo los días era lo mismo, y cada vez que Jaimito decía que iba en su bicicleta, todos los niños se burlaban de él. Un día llega Jaimito a la casa y le dice a su mamá:
– Mamá, mamá, yo no quiero ir más a la escuela, porque cada vez que la maestra nos pregunta en qué fuimos, yo digo en mi bicicleta y todos los niños se burlan de mí.
– Pero no seas tonto, Jaimito, ¿Por qué no dices que fuiste en un Mercedes?
Al otro día la maestra hace las mismas preguntas, y cuando llega el turno de Jaimito,
– ¿En qué viniste a la escuela?
– En un Mercedes, maestra.
– ¿Y por qué llegaste tan tarde?
– Pues, porque se me salía la cadena a cada rato, maestra.

¿Qué edad me calcula usted?

En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado:
– ¿Qué edad me calcula usted?
Y él responde:
– Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20…
La dama, encantada, comenta:
– ¡Oh! ¡Que amable es usted!
Pero él continúa diciendo:
– ¡Un momento, aún me falta sumar!

Doctor, me siento mal…

- Doctor, me siento mal. Todo me da vueltas, y además, me arde el corazón…
- Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman. Usted no está enferma, está borracha y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

El sujeto

En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Pepito:
- Pepito, en la oración “María está disfrutando”. ¿Donde está el sujeto?
- Muy fácil señorita profesora, pues encima de ella.

¡Gracias por su consejo, jefe!

Un trabajador llamó a su jefe y le dijo:
– “Jefe, hoy no puedo trabajar, estoy enfermo. Me duele la cabeza, la panza y las piernas.”

El jefe le responde:
– “Realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le digo a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien.”

Dos horas después, el trabajador vuelve a llamar a su jefe y le dice:
– “Jefe, no saber qué decir… ¡Gracias por su consejo!, ya sentirme mucho mejor y enseguida voy a irme al trabajo. Y jefe, ¡felicito mucho!, su casa es muy linda y su esposa es muy buena.”

Estadística

Un hombre de negocios toma un avion y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y el observa que ella esta leyendo un libro. Como para romper el hielo, el le pregunta sobre ello y la bellisima dama le responde:
– “Es un libro sobre estadisticas sexuales. Dice que los indios americanos tienen el miembro mas largo, que los polacos tienen el diametro mas grande y que los latinos son los mas habilidosos para el sexo. A proposito: me llamo Patricia, ¿Como se llama Usted?”

Rapidamente el hombre le responde:
– “Nube Blanca Kowalski Rodríguez, encantado de conocerla…”

¿Estás en guerra?

– “Carmen, ¿estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana…”
– “Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?”

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Australia está sufriendo de una “sequía de hombres” sin precedentes. Un análisis del último censo muestra que hay casi más de 100.000 mujeres que hombres. El problema es peor aún en las ciudades costeras, adonde se mudaron gran cantidad de mujeres en busca de mejores trabajos y de estilos de vida.

Si estas interesado en coperar y satisfacer estas pobres mujeres deja un comentario… :D

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