Manolo se despierta en casa con una tremenda resaca, casi no recuerda nada de lo que hizo anoche. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.

Ya un poco mosqueado, mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio.

Coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
- Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero. (more…)

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Cuatro hombres en un partido de golf. Tres de ellos se dirigen al tee del 1 y el cuarto va al club social a pagar los tickets. Mientras le esperan los otros tres empiezan a presumir de lo bien que les va a sus hijos:

El primero dice: “Mi hijo es arquitecto, y le va tan bien, que le regaló a un amigo un chalet en La Moraleja”.

El segundo dice: “Mi hijo es vendedor de coches, y le va tan bien que le ha regalado a un amigo suyo un Mercedes nuevo, full-equiped”. (more…)

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CAPITALISMO TRADICIONAL:
Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios.

CAPITALISMO ENRON:
Tienes dos vacas. Vendes tres de ellas a tu empresa publica utilizando un crédito que ha pedido tu cuñado al banco, y entonces ejecutas un cambio de deuda por bienes con una oferta general asociada, de forma que vuelves a recibir de vuelta las cuatro vacas, pero con una exención de impuestos por cinco vacas. (more…)

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Un hombre recién casado va a vivir a su nueva casa y le dice a su mujer:

Si quieres vivir conmigo las condiciones son estas (macho, el tipo):

- Lunes y Miercoles por la noche, voy a tomar café con mis amigos.
- Los Martes y Jueves a la noche voy al jugar al futbol 5 y despues un asadito en lo de Rodrigo.
- Los viernes y sábados, voy a tomar unos tragos al bar.
- Y los Domingos me voy a dormir temprano porque necesito descansar.
- SI QUIERES, BIEN, Y SINO, TAMBIÉN.

Entonces la mujer le responde:

- Para mí, existe solo una regla:
- Aquí, en casa, todas las noches voy a tener sexo. QUIEN ESTÁ, ESTÁ, Y QUIEN NO ESTÁ SE JODE…

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Después de estar casados durante 25 años, un día miré a mi esposa y le dije:
- Querida, ¿Te das cuenta que hace 25 años yo tenía un apartamento barato, un coche barato, dormía en un sofá cama barato, tenía una televisión de 14 pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años?
Ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama grande, un televisor enorme de plasma, pero duermo todas las noches con una mujer de 50 años con un poco de sobrepeso.
Mi esposa, una persona muy razonable, me dijo:
- Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 25 años, súper delgada y acuéstate con ella, y yo me aseguraré de que vuelvas a vivir en un apartamento barato, tengas un coche barato y duermas en un sofá cama barato, para que no extrañes esos “buenos y viejos tiempos” …

Me callé y saqué la basura …

Muy razonable :D

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La relación entre la geografía y la edad de la mujer.
La mujer se parece a ciertos sitios geográficos de acuerdo con su edad:

- De los 5 a los 15 años es como “las Islaas Revillagigedo“: COMPLETAMENTE VIRGEN

- De los 16 a los 20 años es como África: MEDIO VIRGEN, MEDIO EXPLORADA

- De los 21 a los 25 años es como Europa: ALGO DESTRUIDA, PERO INTERESANTE

- De los 26 a los 30 años es como Asia: PROFUNDA Y MISTERIOSA

- De los 31 a los 40 años es como América: A TODOS RECIBE CON LOS BRAZOS ABIERTOS

- De los 41 a los 60 años es como Vietnam: DESTRUIDA POR EL FRENTE Y POR LA RETAGUARDIA

- De los 61 a los 80 años es como Oceanía: TODOS LA RECUERDAN, PERO YA NADIE LA VISITA.

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Ingeniero: Metemos la vaca dentro de una gran cuba de agua y la diferencia de volumen es el de la vaca.

Matemático: Parametrizamos la superficie de la vaca y se calcula el volumen mediante una integral triple.

Perito: Supongamos que la vaca es cuadrada…

Físico: Supongamos que la vaca es esférica… (more…)

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Elegantes y para el principio

* De que juguetería saliste… muñeco
* Papacito, debo de estar muerta por que estoy viendo angelitos
* Acabo de encontrar al padre de mis hijos
* Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
* ¡¡Con ese pajarito hasta yo canto!!
* Quién fuera bizca para verte dos veces
* Eres como el oso mientras más bueno más hermoso (more…)

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Si pasas mucho tiempo frente al ordenador y conoces de términos y sistemas, todo bien. Pero si conoces una chica que sabe igual o más que tú del tema y encima te gusta, puedes decirle alguna de estas frases, seguro le gustará y si no, pues le hará gracia.

“Eres el kernel de mi linux.
Eres el html de mi corazon.com.
Eres 1024kb para mi megabyte.
Tus ojos brillan mas que mi torre de cd´s. (more…)

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¿Que tienen en común las mujeres y los servidores web?

400 Bad Request…………………….Dímelo con flores
401 Unathorized……………………..Estoy casada
402 Payment Required………………Son 10.000 y la cama
403 Forbidden/Access Required……ZZZZZZZAS! (bofeton)
404 Not Found……………………….He quedado con las amigas
405 Method Not Allowed……………No, por detrás no…
406 Method Not Acceptable……….y en la boca menos
407 Proxy Auth. Required…………..Lo hablare con mi madre
408 Request Timeout……………….¿Sabes cuanto hace que no me llamas?
409 Conflict………………………….¿Quien era ESA?
410 Document Removed……………Quiero el D-I-V-O-R-C-I-O
411 Lenght Required………………..¿A eso llamas “pedazo polla”?
412 Precondition Failed…………….¿Que no has traído condones?
413 Request Entity Too Large……..Eso no me va a caber ahí dentro
414 Request URL Too Large………..Eso tampoco me va a caber ahí dentro
415 Unsupported Media Type………A cuatro patas no me gusta
500 Internal Server Error……………Tengo la regla
501 Not Implemented………………..Nunca haría eso
502 Bad Gateway…………………….y por ahí, menos todavía
503 Service Unavailable……………..Me duele la cabeza
504 Gateway Timeout……………….¿Ya esta?

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