PP Chiki

¡Rajea!, ¡rajea!

El PP-chiki mola mogollón,
lo bailan en Génova, también con Gallardón
Dale PP-chiki a ese marianito
que el PP-chiki lo pone nerviosito

Lo baila Jose Mari, lo bailan en las FAES
Lo bailan en la COPE, Losantos ya tu sabes.
Lo baila Pepiño, lo baila Mariano
Lo baila Francino con el micro en la mano

Y del PP se van así:
Uno: el Zaplanica
Dos: Ángel Acebes
Tres: Ortega Lara
Cuatro: María San Gil

Baila el PP-chiki, baila el PP-chiki
Lo bailan los pijos, también los frikis
Lo bailan en Ferraz, lo bailan en Valencia
Lo bailan los obispos y también la Conferencia

Lo canta la Botella, lo canta el Fraga
Y Aguirre le dice ¿por qué no te callas?
En el velatorio del Padre Rajoy
pusieron PP-chiki y “me voy”, “me voy”

¡Aznar! ¡Aznar! ¡Aznar!

Y del PP se van así:
Uno: el Zaplanica
Dos: Ángel Acebes
Tres: Ortega Lara
Cuatro: María San Gil

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Ética en asunto
Padre: quiero que te cases con una muchacha de mi elección
Hijo: ¡Voy a elegir a mi novia yo mismo!
Padre: Pero la joven muchacha es la muchacha de Bill Gates”
Hijo: Eh!!! Bien, en ese caso… ok

El día siguiente, el padre va a ver a Bill Gates.
Padre: tengo un marido para su hija.
Bill Gates: ¡Pero mi hija es demasiado joven para casarse!
Padre: Pero este joven hombre es Vicepresidente del Banco Mundial
Bill Gates: Ah, en ese caso… ok

Por fin, el padre va a ver al Presidente del Banco Mundial.
Padre: tengo un joven hombre que recomendar como Vicepresidente.
El Presidente: ¡Pero tengo ya más Vicepresidentes y no me hace falta más!
Padre: pero este joven hombre es el yerno de Bill Gates
El Presidente: Ah, en ese caso… ok
De esta forma que se concluyen los asuntos!
Moraleja: Aunque ustedes no tienen nada, pueden obtener todo lo que desean.

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Si estabas buscando la manera de medir tus tetas aqui le traimos el medio, ahora solo has de usarlo y comentanos tus medidas (junto con tu msn) xD

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1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.
4. Termina el pedido con “Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar”.
5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio más bajo. (more…)

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Pues eso, ni con la ayuda de una lampara y el genio se puede hacer feliz a una mujer… :P

Un hombre andaba por el paseo de Canovas de Cáceres cuando se encontró una lámpara. La recogió y la frotó hasta que apareció un genio. El genio dijo, Vale, vale. Me has sacado de la lámpara, bla-bla, bla-bla… Pero esta es la cuarta vez que me sacan de la lámpara este mes y estoy hasta los huevos de vuestros puñeteros deseos así que olvídate de los tres deseos. Solo te concederé uno”. (more…)

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Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un teléfono móvil.
Uno de los hombres contesta:
- ¿si?
- ¿querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
- ¡hola… hola!
- ¿estás en el gimnasio?
- ¡sí!
- Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un tapado de visón precioso. ¿puedo comprármelo?
- ¿y cuánto cuesta?
- como 5.000 dólares.
- ¡dale! y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío. (more…)

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( …pero no hay forma)

¿Quieres que te haga una mamadita?
He decidido dejar de usar ropa dentro de casa.
Cariño…., la hija del vecino esta tomando otra vez el sol,¡ven para que la veas!
Parece que vienes tenso de la oficina, ¿ quieres que te haga una mamada?
Realmente me encanta tu barriguita, ¡estas tan sexy!
Espero que no te importe, pero es que hoy no llevo ropa interior.
¿Quieres que te la chupe mientras ves el partido, cariño? (more…)

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DEL DIRECTOR GENERAL AL GERENTE:
El viernes próximo, alrededor de las 5 de la tarde, aparecerá el CometaHalley en esta zona. Se trata de un evento que ocurre cada 78 años Por favor, reúna a todos los trabajadores en el patio de la fabrica, con cascos de seguridad, que allí les explicare el fenómeno. Si estuviera lloviendo, no podremos ver este
raro espectáculo a ojo descubierto. En tal caso, todos deberán dirigirse al comedor donde se exhibirá un documental sobre el Cometa Halley. (more…)

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Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa escucharía algo así:
- ¿Y por qué tienes que ir tú?- ¡No vas a ver a tu mamá y vas a ir a ver a
las Indias!- ¿Y por que no mandan a otro?- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco
o eres idiota?- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo
mundo!- ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes a donde vas!- ¿Y solo van a viajar
hombres? ¿Quién te lo va a creer?- ¿Y porqué no puedo ir yo si tú eres el
jefe?- ¿Sólo hombres? ¡Serán una tira de maricones!- ¡Desgraciado, ya no
sabes que inventar para estar fuera de casa?- ¡Si cruzas esa puerta yo me
voy con mi mami! ¡Sinverguenza!- ¿Y quien esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la
muy cojuda se hace la Santa!- ¿Y dices que es una Niña?… ¡vete a la
mierda!- ¡Todo lo tenías planeado maldito! Vas a encontrarte con indias
calatas.- ¡A mí me vas engañar! ¡Habla huevón!- ¿Qué la Reina va a vender
sus joyas para que viajes?- ¿Me creeeees cojuda, o queeeeé?- ¡Qué tienes con
esa vieja!- ¡No permitiré que vayas a ningún lado!- No va a pasar nada si el
mundo sigue plano ¡Acuéstate nomás!.
¿A alguien le suena familiar?

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Querido esposo:

Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos. He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste directo a la cama después de ver el partido de fútbol. (more…)

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