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DEL DIRECTOR GENERAL AL GERENTE:
El viernes próximo, alrededor de las 5 de la tarde, aparecerá el CometaHalley en esta zona. Se trata de un evento que ocurre cada 78 años Por favor, reúna a todos los trabajadores en el patio de la fabrica, con cascos de seguridad, que allí les explicare el fenómeno. Si estuviera lloviendo, no podremos ver este
raro espectáculo a ojo descubierto. En tal caso, todos deberán dirigirse al comedor donde se exhibirá un documental sobre el Cometa Halley. (more…)

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Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa escucharía algo así:
- ¿Y por qué tienes que ir tú?- ¡No vas a ver a tu mamá y vas a ir a ver a
las Indias!- ¿Y por que no mandan a otro?- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco
o eres idiota?- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo
mundo!- ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes a donde vas!- ¿Y solo van a viajar
hombres? ¿Quién te lo va a creer?- ¿Y porqué no puedo ir yo si tú eres el
jefe?- ¿Sólo hombres? ¡Serán una tira de maricones!- ¡Desgraciado, ya no
sabes que inventar para estar fuera de casa?- ¡Si cruzas esa puerta yo me
voy con mi mami! ¡Sinverguenza!- ¿Y quien esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la
muy cojuda se hace la Santa!- ¿Y dices que es una Niña?… ¡vete a la
mierda!- ¡Todo lo tenías planeado maldito! Vas a encontrarte con indias
calatas.- ¡A mí me vas engañar! ¡Habla huevón!- ¿Qué la Reina va a vender
sus joyas para que viajes?- ¿Me creeeees cojuda, o queeeeé?- ¡Qué tienes con
esa vieja!- ¡No permitiré que vayas a ningún lado!- No va a pasar nada si el
mundo sigue plano ¡Acuéstate nomás!.
¿A alguien le suena familiar?

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Querido esposo:

Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos. He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste directo a la cama después de ver el partido de fútbol. (more…)

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Cuando tenía 14 años, esperaba algun día tener una novia.

Cuando tuve 16 tuve una novia, pero no había pasion. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.

En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era una emergencia, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable. (more…)

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Manolo se despierta en casa con una tremenda resaca, casi no recuerda nada de lo que hizo anoche. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.

Ya un poco mosqueado, mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio.

Coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
- Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero. (more…)

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Cuatro hombres en un partido de golf. Tres de ellos se dirigen al tee del 1 y el cuarto va al club social a pagar los tickets. Mientras le esperan los otros tres empiezan a presumir de lo bien que les va a sus hijos:

El primero dice: “Mi hijo es arquitecto, y le va tan bien, que le regaló a un amigo un chalet en La Moraleja”.

El segundo dice: “Mi hijo es vendedor de coches, y le va tan bien que le ha regalado a un amigo suyo un Mercedes nuevo, full-equiped”. (more…)

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CAPITALISMO TRADICIONAL:
Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios.

CAPITALISMO ENRON:
Tienes dos vacas. Vendes tres de ellas a tu empresa publica utilizando un crédito que ha pedido tu cuñado al banco, y entonces ejecutas un cambio de deuda por bienes con una oferta general asociada, de forma que vuelves a recibir de vuelta las cuatro vacas, pero con una exención de impuestos por cinco vacas. (more…)

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Un hombre recién casado va a vivir a su nueva casa y le dice a su mujer:

Si quieres vivir conmigo las condiciones son estas (macho, el tipo):

- Lunes y Miercoles por la noche, voy a tomar café con mis amigos.
- Los Martes y Jueves a la noche voy al jugar al futbol 5 y despues un asadito en lo de Rodrigo.
- Los viernes y sábados, voy a tomar unos tragos al bar.
- Y los Domingos me voy a dormir temprano porque necesito descansar.
- SI QUIERES, BIEN, Y SINO, TAMBIÉN.

Entonces la mujer le responde:

- Para mí, existe solo una regla:
- Aquí, en casa, todas las noches voy a tener sexo. QUIEN ESTÁ, ESTÁ, Y QUIEN NO ESTÁ SE JODE…

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Después de estar casados durante 25 años, un día miré a mi esposa y le dije:
- Querida, ¿Te das cuenta que hace 25 años yo tenía un apartamento barato, un coche barato, dormía en un sofá cama barato, tenía una televisión de 14 pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años?
Ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama grande, un televisor enorme de plasma, pero duermo todas las noches con una mujer de 50 años con un poco de sobrepeso.
Mi esposa, una persona muy razonable, me dijo:
- Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 25 años, súper delgada y acuéstate con ella, y yo me aseguraré de que vuelvas a vivir en un apartamento barato, tengas un coche barato y duermas en un sofá cama barato, para que no extrañes esos “buenos y viejos tiempos” …

Me callé y saqué la basura …

Muy razonable :D

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Si pasas mucho tiempo frente al ordenador y conoces de términos y sistemas, todo bien. Pero si conoces una chica que sabe igual o más que tú del tema y encima te gusta, puedes decirle alguna de estas frases, seguro le gustará y si no, pues le hará gracia.

“Eres el kernel de mi linux.
Eres el html de mi corazon.com.
Eres 1024kb para mi megabyte.
Tus ojos brillan mas que mi torre de cd´s. (more…)

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