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Pues eso, no lo intentes en casa a menos que sepas lo que estas haciendo !!
*Visto en Microsiervos
¿Por qué muchas veces nos sentimos infelices, aún teniéndolo casi todo? La revista Forbes dice que el 37 por ciento de los millonarios se sienten desgraciados. Existen en el mundo millones de personas que se mueren de hambre y viven en los límites de la pobreza, mientras otras se amargan por no poder comprarse todos los “caprichos” que quisieran.
He aquí algunas maneras de pensar para amargarse la vida a uno mismo y a los que le rodean:
1 Nunca preguntes a nadie cómo se encuentra, podrían pedirte consejo, o peor aún ¡dinero!
2 Fíjate una meta, y cuando la logres, no la disfrutes, márcate un nuevo objetivo, a ser posible más difícil.
3 ¿Se ha perdido o se ha roto algo? antes de arreglarlo busca al culpable.
4 Estás en desacuerdo con alguien, mejor retirarle la palabra para evitar discusiones.
5 Tienes un mal día y todos a tu alrededor ríen encantados, ¿es que no se dan cuenta que me molestan?
6 Dos compañeros que estaban hablando se callan cuando te acercas, seguro que te estaban criticando.
7 ¿Luchar por una causa? ¿Para qué? Nadie lo ha hecho antes por ti.
8 ¿Hay algo malo en tu vida? Piensa en ello a todas horas. ¿Para qué vas a pensar en lo bueno? ¡No necesita ser cambiado!
9 No te interesa nada si alguien te hace una crítica, seguro que lo dice porque te odia y ya está.
10 Un amigo te pide un favor: mejor negarse, das el pie y te toman la mano.
11 ¿Todo marcha bien? entonces teme al futuro, todo lo que sube debe bajar.
12 Una de tus máximas en la vida es: ojo por ojo y diente por diente.
Esto lo escribió un currante indignado… con razones:
Dada la mierda que nos escupe diariamente la tele, radio, prensa y demás medios de comunicación, un grupo de disidentes hemos elaborado este manifiesto a favor (sí, A FAVOR) de la piratería.Si te mola, pásalo.
Si prefieres creerte las mentiras de la industria, haz con él lo que te salga del arco del triunfo.
De: El currante medio, aplastado por la hipoteca, la precariedad laboral, los horarios DE MIERDA y otros abusos sociales, como la caña de cerveza a 2 putos Euros. (more…)
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Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa escucharía algo así:
- ¿Y por qué tienes que ir tú?- ¡No vas a ver a tu mamá y vas a ir a ver a
las Indias!- ¿Y por que no mandan a otro?- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco
o eres idiota?- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo
mundo!- ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes a donde vas!- ¿Y solo van a viajar
hombres? ¿Quién te lo va a creer?- ¿Y porqué no puedo ir yo si tú eres el
jefe?- ¿Sólo hombres? ¡Serán una tira de maricones!- ¡Desgraciado, ya no
sabes que inventar para estar fuera de casa?- ¡Si cruzas esa puerta yo me
voy con mi mami! ¡Sinverguenza!- ¿Y quien esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la
muy cojuda se hace la Santa!- ¿Y dices que es una Niña?… ¡vete a la
mierda!- ¡Todo lo tenías planeado maldito! Vas a encontrarte con indias
calatas.- ¡A mí me vas engañar! ¡Habla huevón!- ¿Qué la Reina va a vender
sus joyas para que viajes?- ¿Me creeeees cojuda, o queeeeé?- ¡Qué tienes con
esa vieja!- ¡No permitiré que vayas a ningún lado!- No va a pasar nada si el
mundo sigue plano ¡Acuéstate nomás!.
¿A alguien le suena familiar?
- Tu, el nuevo, ¿Cómo te llamas?
- Batman Bin Superman
A este sus padres no se molestaron en buscarle un nombre a su hijo…
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Esta es la solución perfecta para aquellos que piensan que los preservativos son una incomoda parada en pleno “calentón” previo. En escasos 2 segundos, puesto y listo para usarse.
Ver el vídeo de como funciona
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Aunque enseñar la delantera se les antoje realmente poco a cambio de un coche usado -a algunas le parecerá poco, todo depende de la autoestima y la silicona invertida-, este anuncio publicado ayer en MundoAnuncio y ya cerrado a estas horas, conlleva un dilema moral tremendo.
Eso, o el creativo y calenturiento anunciante pretendía aprovecharse de la inocencia de alguna, que seguramente seguiría siendo viandante durante toda su vida. ¿A cambio de qué regalarían ustedes sus coches? y claro, ¿qué harían a cambio de un coche?
Los números que todos usamos (1,2,3,4, etc.) son llamados “números arábigos” para distinguirlos de los “números romanos” (I,II,III,IV,V,VI, etc).
Los árabes popularizaron estos números, pero su origen se remonta a los comerciantes fenicios que los usaban para contar y llevar la contabilidad comercial.
¿Pero has pensado alguna vez por qué “1″ significa “uno”, “2″ significa “dos”, etc.?
Los números romanos son fáciles de comprender pero… ¿cuál es la lógica que hay detrás de los números arábigos o fenicios?
Pues muy sencillo:
Se trata de ángulos
Es pura lógica: Si escribes el número en su forma primitiva, verás que:
El número 1 tiene un ángulo.
El número 2 tiene dos ángulos.
El número 3 tiene tres ángulos.
Y el “0″ no tiene ángulos.
Y como una imagen vale más que mil palabras…
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