Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.

Tras la primera experiencia sexual, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.

La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía:”SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA”.

Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros: “COLCHONES ROSEN”. La mamá leyó complacida: “VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE” (extra grande).

Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: ” AMERICAN AIRLINES “.

La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó: “4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS.”

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-Tres gitanas están hablando, una de ellas embarazada y dice una:

“¡Ay! pos yo, con mi Richal, i tinío mucha suelte, que con 5 año el otro día entró en el Carrefu y, sin que lo viera el vigilante, se sacó el solíto 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 2 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos himos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni na…”

Otra gitana cuenta:

“Eso no es na, mi Chal-li con 3 añitos na mas, entró el otro dia en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 tilivisores, 4 vidios y 7 compasdin, yasín vendiéndolo to hemos llegao mu de sobra a fin de mes…”

Y la gitana que estaba embarazada dice:

“Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura…”

Las otras le responden:

“¡AAYYYY! ja me maten. ¿Pero como puidis decil eso, si todavia no ha nacío?”

A lo que la embarazada responde:

“Si pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos”.

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Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda.

Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.

- “Usa harapos para que piensen que estás en la ruina”, le dijo el contable.

Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:

- “No dejes que te intimiden. Usa tu mejor traje y la corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector”.

Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta los dos consejos opuestos y le pide su opinión.

- Déjame contarte una historia -dice la señora-: Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo: “Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete”. Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto: “Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor”.

El hombre protestó:

- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?

- Pues que no importa como te vistas porque te van a follar igual.

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Un tio se sube a un autobus y empieza a coquetear impertinentemente con una monja; al cabo de un rato, empieza a tocarla, asi que ella se baja del autobus en la siguiente parada, y el conductor del autobus le dice:
- Pero bueno, ¿es que usted no tiene el mas minimo respeto de nada?
- No, si lo que ocurre es que la fantasia de mi vida es hacerlo con una monja.
- Bueno, en ese caso le contare un secreto. Esa misma monja se va todas las tardes a un descampado cerca del convento, y se pone a rezar debajo de un olivo que hay alli para que Jesucristo se la aparezca y le haga el amor.
- ¡Anda, genial! Pues ya me encargare de que esta tarde se le aparezca, ja, ja.
Esa tarde, este tio se va disfrazado con una toga y una mascara al descampado cerca del convento y se sube al olivo, y ve que se acerca la monja y que se pone a rezar fervorosamente debajo. Entonces salta detrás de ella y la dice:
- Tus plegarias han sido escuchadas, y he descendido del cielo para poseerte.
- Oh, Señor, muchisimas gracias, pero es que has venido durante esos dias mios del mes. ¿Te importaria usar la via menos tipica?
- Pues bueno.
Y rapidamente proceden a jugar a los perritos. Al acabar, el tio se quita la mascara y le dice a la monja:
- ¡Sorpresa! ¡Soy el del autobus!
Entonces la monja se retira el habito y dice:
- ¡Sorpresa! ¡Soy el conductor

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En un McDonald’s, un tipo joven observa a una pareja de ancianos que
entran a almorzar, y se da cuenta que el anciano ordena una
hamburguesa, una orden de papas, un refresco y que pide un vaso extra.
Interesado, ve cómo el anciano divide la hamburguesa a la mitad y que
cuenta las papas fritas: una para ella, una para él, otra para ella y
otra para él, hasta dividirlas por igual. Después, el viejo llena el
vaso vacío con la mitad del refresco. El setentón empieza a comer
mientras la esposa lo vigila con las manos sobre su falda.
Acomedido, el muchacho se acerca a los ancianos y amablemente les
pregunta que si no les importaría que les comprara otra hamburguesa, y
así no tendrían que dividir esa. Pero el viejo le replica:
“Nosotros llevamos 50 años de casados y cada cosa siempre la hemos
dividido a la mitad, jovencito”.
Dirigiéndose a la anciana, el chico le pregunta que cuándo iba ella a
comer. La mujer le contesta:
“Tengo que esperar mi turno para que él me preste la dentadura,
hijito”.

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Un ladrón se mete a robar una bodega. Todo está muy oscuro y oye una voz que le dice: “Jesús te observa”.

El ladrón se asusta, pero no ve nada. La voz continua diciendo: “Jesús te observa… Jesús te observa”

Finalmente el ladrón encuentra el interruptor de la luz y se encuentra cara a cara con un loro y le da risa y le dice: “tu eres Jesús?” y el loro responde: “No yo soy Moisés, Jesús es el Rottweiler que está detrás de ti…”

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Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:
- ¡Buenos días! Señor. Lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
- No, pero si yo no tengo licencia de conducir.
A lo que responde su mujer:
- No le haga caso, que está borracho.
Y la suegra comenta:
- No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.

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En un vuelo había 21 pasajeros: 20 japoneses y un argentino. Por defectos en los motores y en el avión, se resuelve que tiene que tirarse un tripulante para salvar al resto. Cuando estaban deliberando, el piso se desgarró, quedando todos los pasajeros colgados del techo. Entonces el argentino dice:
- Como yo soy el único argentino y ustedes son mayoría, mejor me tiro yo y salvo la vida de los demás.
Los demás gritan a coro:
- ¡Bravo! ¡Loable!
- Pero antes… quiero decir unas palabras…
- ¡Rápido, hombre, que se cae el avión!
- ¡Un aplauso por mi gesto tan valiente!
- CLAP CLAP CLAP…

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Jaimito va al comedor donde sus padres están charlando con una visita y dice gritando:
- ¡Mamá, quiero hacer caca!
La madre se lo lleva al cuarto de baño y le dice:
- Mira, Jaimito, la próxima vez que quieras hacer caca, di que quieres silbar, ¿de acuerdo?
- Si, mamá.
Esa misma noche, Jaimito se levanta y va al dormitorio de sus padres, que están dormidos. Tras achuchar un poco a la madre, le dice:
- Mamá, mamá, que quiero silbar…
Y la madre, todavía sin despertarse del todo, le contesta:
- Bueno, pues sílbale a tu padre en la oreja…

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Un grupo de mujeres jóvenes está de vacaciones y de pronto encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice:

“Exclusivamente para Mujeres”.

Como están sin sus parejas deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí.
El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica como es el hotel…

- “Tenemos cinco pisos… vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen a registrarse. Es fácil decidir, porque en cada piso hay avisos que indican qué contienen”.Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee:

“Aquí todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables”.

Las amigas se ríen a carcajadas y sin dudar suben al siguiente…
El aviso del segundo piso dice:

“Aquí los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres”.

Esto no les parece aceptable, así que las mujeres suben al siguiente piso…
En el tercer piso se lee:

“Aquí todos los hombres son amantes excelentes, y son sensibles a las necesidades de la mujer”.
Esto se ve bueno pero todavía faltan dos pisos…

En el cuarto piso el aviso es sorprendente:

“Aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos, son muy sensibles, tiernos y atentos con las mujeres, son amantes perfectos, todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse”.

Definitivamente las mujeres están intrigadas pero ellas deciden ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto…

Cuando ellas llegan al quinto piso, en el aviso dice:

“Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para probar que es imposible complacer a las MUJERES”.

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