Querido amigo blanco:

Un par de cosas deberías saber:

Cuando yo nací, yo era negro.
Cuando empecé a crecer, era negro.
Cuando voy a la playa soy negro.
Cuando tengo frío sigo siendo negro.
Cuando tengo pánico soy negro.
Cuando me enfermo soy negro.
Inclusive cuando me muero continuo siendo negro.

En cambio tu, mi querido amigo blanco.

Cuando naces eres rosado.
Cuando empiezas a crecer te pones blanco.
Cuando vas a la playa te pones rojo.
Cuando tienes frío te pones azul.
Cuando tienes pánico te pones amarillo.
Cuando estas enfermo te pones verde.
Cuando te mueres te pones gris.

¡Y tu todavía tienes los huevos de decirme que yo soy de color !

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Una pareja en la noche de bodas, cuando se van a la cama la chica le dice al chico:

- Oye que no te lo había dicho pero yo no sé hacer nada de nada.

- No te preocupes, tú te desnudas, te tumbas, abres las piernas y yo haré el resto.

- No si follar si sé, lo que no sé es lavar, planchar,cocinar…

Atención: Ni los autores del blog ni este blog mismo tiene algo en contra de las mujeres, este material nos hasido enviado por un usuario anónimo que no se sabe que le pasa con las mujeres…. :D

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Un hombre que acude a una entrevista de trabajo…

- Bueno, su currículo es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés…
- Si, claro, fui a un colegio bilingüe.

- Y también domina el francés…
- Si, es que mi madre es francesa.

- Y habla perfectamente alemán…
- Si, es que mi padre nació en Munich.

- Y también conoce el italiano…
- Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma.

- Y también el portugués…
- Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa.

- Muy bien, muy bien, queda usted contratado… Sólo una curiosidad: conociendo tantas lenguas diferentes… ¿Usted en qué piensa?

- ¿Yo? ¡En follar, como todo el mundo!! Despedido!!

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Una chica con un cuerpazo entra a confesarse con un cura conocido por su picardía. Se sienta a su lado y comienza la confesión:

- Padre, confieso que he llamado a un hombre: “Hijo de puta”
* Hombre mujer, eso no se dice por cualquier cosa, ¿qué te hizo?
- Padre, me tocó una mano…
* ¿Así hija? (El padre desliza su mano y la posa sobre la chica)…
- Si Padre, y después me tocó un pecho…
* Bueno hija, eso es normal entre chicos que se quieren… ¿lo hizo así? (El padre desliza la otra mano libre sobre el pecho izquierdo de la chica, y empezó a ponerse ya muy tontorrón)…
- Pero, Padre, es que luego me desnudó…
* Vamos a ver hija, ¿lo hizó así dulcemente? Eso es que te quiere mucho… (El padre la desnudaba entre caricias y ya no podía aguantar más…)
- Pues sí Padre, y cuando estaba desnuda metió lo que usted sabe, donde usted imagina…
* Pero bueno hija, entre personas que se quieren es normal… yo quiero a todos mis fieles, y también puedo hacer lo mismo: ¿ves? (Y sin poder aguantarse empieza a copular con la chica, mientras le decía estas cosas…)
- Pero Padre, ¡es que tiene SIDA!
* Pero, bueno… ¡qué Hijo de Puta!

fusilado de Rufadas

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Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
Pues no…¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
¿Sabes quién es Albert Einstein? Pues no… ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
¿Sabes quién es Karl Marx? Pues no… ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro? Pues no… ¡Qué tonto eres!
Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.

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Querido esposo:

Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos. He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste directo a la cama después de ver el partido de fútbol. (more…)

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Un niño se encuentra una lampara mágica y sale el genio, este le concede 3 deseos: 1.- que me des un escalestrix, concedido. 2.- que resucites a mi madre que falleció hace 2 años, a lo cual el genio le dice, eso es imposible; y, 3.- que la selección española gane el mundial, el genio se queda pensándolo y dice como me dijiste que se llama tu madre……

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Llegan dos mujeres al cielo y una pregunta a la otra:

Mujer-1: ¿Cómo te moriste?.

Mujer 2: Congelada.

M1: ¡¡Ay qué horrror!!. Debe haber sido horrible. ¿Cómo es morir congelada? (more…)

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Carmen era una chica que estaba a punto de cumplir quince anos, por lo que su madre, preocupada, se pasaba el día diciéndole:
“Hija, por favor, ten mucho cuidado con los hombres… primero te invitan al cine, te empiezan a tocar todo, te llevan a su apartamento, te besan, te quitan la ropa y después, ya sin braguitas, se te suben encima y te deshonran, a ti y a toda tu familia!”…

Dicho y hecho. Carmen conoce a un chico y este la invita al cine.
A la mañana siguiente, Carmen llega a casa toda despeinada y le dice triunfalmente a su madre:
“Mamá, paso exactamente como me dijiste! Juan me invito al cine y me toco por todas partes. Después me llevo a su apartamento, empezó a besarme y a quitarme toda la ropa. Pero cuando me quito la truza, me adelante!!… me subí yo encima y lo deshonre a él y a toda su familia!!”

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Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.

Tras la primera experiencia sexual, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.

La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía:”SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA”.

Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros: “COLCHONES ROSEN”. La mamá leyó complacida: “VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE” (extra grande).

Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: ” AMERICAN AIRLINES “.

La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó: “4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS.”

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