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Una chica con un cuerpazo entra a confesarse con un cura conocido por su picardía. Se sienta a su lado y comienza la confesión:

- Padre, confieso que he llamado a un hombre: “Hijo de puta”
* Hombre mujer, eso no se dice por cualquier cosa, ¿qué te hizo?
- Padre, me tocó una mano…
* ¿Así hija? (El padre desliza su mano y la posa sobre la chica)…
- Si Padre, y después me tocó un pecho…
* Bueno hija, eso es normal entre chicos que se quieren… ¿lo hizo así? (El padre desliza la otra mano libre sobre el pecho izquierdo de la chica, y empezó a ponerse ya muy tontorrón)…
- Pero, Padre, es que luego me desnudó…
* Vamos a ver hija, ¿lo hizó así dulcemente? Eso es que te quiere mucho… (El padre la desnudaba entre caricias y ya no podía aguantar más…)
- Pues sí Padre, y cuando estaba desnuda metió lo que usted sabe, donde usted imagina…
* Pero bueno hija, entre personas que se quieren es normal… yo quiero a todos mis fieles, y también puedo hacer lo mismo: ¿ves? (Y sin poder aguantarse empieza a copular con la chica, mientras le decía estas cosas…)
- Pero Padre, ¡es que tiene SIDA!
* Pero, bueno… ¡qué Hijo de Puta!

fusilado de Rufadas

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Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
Pues no…¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
¿Sabes quién es Albert Einstein? Pues no… ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
¿Sabes quién es Karl Marx? Pues no… ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro? Pues no… ¡Qué tonto eres!
Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.

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Querido esposo:

Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos. He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste directo a la cama después de ver el partido de fútbol. (more…)

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Un niño se encuentra una lampara mágica y sale el genio, este le concede 3 deseos: 1.- que me des un escalestrix, concedido. 2.- que resucites a mi madre que falleció hace 2 años, a lo cual el genio le dice, eso es imposible; y, 3.- que la selección española gane el mundial, el genio se queda pensándolo y dice como me dijiste que se llama tu madre……

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Llegan dos mujeres al cielo y una pregunta a la otra:

Mujer-1: ¿Cómo te moriste?.

Mujer 2: Congelada.

M1: ¡¡Ay qué horrror!!. Debe haber sido horrible. ¿Cómo es morir congelada? (more…)

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Carmen era una chica que estaba a punto de cumplir quince anos, por lo que su madre, preocupada, se pasaba el día diciéndole:
“Hija, por favor, ten mucho cuidado con los hombres… primero te invitan al cine, te empiezan a tocar todo, te llevan a su apartamento, te besan, te quitan la ropa y después, ya sin braguitas, se te suben encima y te deshonran, a ti y a toda tu familia!”…

Dicho y hecho. Carmen conoce a un chico y este la invita al cine.
A la mañana siguiente, Carmen llega a casa toda despeinada y le dice triunfalmente a su madre:
“Mamá, paso exactamente como me dijiste! Juan me invito al cine y me toco por todas partes. Después me llevo a su apartamento, empezó a besarme y a quitarme toda la ropa. Pero cuando me quito la truza, me adelante!!… me subí yo encima y lo deshonre a él y a toda su familia!!”

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Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.

Tras la primera experiencia sexual, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.

La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía:”SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA”.

Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros: “COLCHONES ROSEN”. La mamá leyó complacida: “VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE” (extra grande).

Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: ” AMERICAN AIRLINES “.

La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó: “4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS.”

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-Tres gitanas están hablando, una de ellas embarazada y dice una:

“¡Ay! pos yo, con mi Richal, i tinío mucha suelte, que con 5 año el otro día entró en el Carrefu y, sin que lo viera el vigilante, se sacó el solíto 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 2 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos himos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni na…”

Otra gitana cuenta:

“Eso no es na, mi Chal-li con 3 añitos na mas, entró el otro dia en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 tilivisores, 4 vidios y 7 compasdin, yasín vendiéndolo to hemos llegao mu de sobra a fin de mes…”

Y la gitana que estaba embarazada dice:

“Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura…”

Las otras le responden:

“¡AAYYYY! ja me maten. ¿Pero como puidis decil eso, si todavia no ha nacío?”

A lo que la embarazada responde:

“Si pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos”.

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Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda.

Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.

- “Usa harapos para que piensen que estás en la ruina”, le dijo el contable.

Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:

- “No dejes que te intimiden. Usa tu mejor traje y la corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector”.

Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta los dos consejos opuestos y le pide su opinión.

- Déjame contarte una historia -dice la señora-: Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo: “Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete”. Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto: “Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor”.

El hombre protestó:

- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?

- Pues que no importa como te vistas porque te van a follar igual.

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Un tio se sube a un autobus y empieza a coquetear impertinentemente con una monja; al cabo de un rato, empieza a tocarla, asi que ella se baja del autobus en la siguiente parada, y el conductor del autobus le dice:
- Pero bueno, ¿es que usted no tiene el mas minimo respeto de nada?
- No, si lo que ocurre es que la fantasia de mi vida es hacerlo con una monja.
- Bueno, en ese caso le contare un secreto. Esa misma monja se va todas las tardes a un descampado cerca del convento, y se pone a rezar debajo de un olivo que hay alli para que Jesucristo se la aparezca y le haga el amor.
- ¡Anda, genial! Pues ya me encargare de que esta tarde se le aparezca, ja, ja.
Esa tarde, este tio se va disfrazado con una toga y una mascara al descampado cerca del convento y se sube al olivo, y ve que se acerca la monja y que se pone a rezar fervorosamente debajo. Entonces salta detrás de ella y la dice:
- Tus plegarias han sido escuchadas, y he descendido del cielo para poseerte.
- Oh, Señor, muchisimas gracias, pero es que has venido durante esos dias mios del mes. ¿Te importaria usar la via menos tipica?
- Pues bueno.
Y rapidamente proceden a jugar a los perritos. Al acabar, el tio se quita la mascara y le dice a la monja:
- ¡Sorpresa! ¡Soy el del autobus!
Entonces la monja se retira el habito y dice:
- ¡Sorpresa! ¡Soy el conductor

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