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Como cortar la verdura sin cortarse

En Sabor Universal nos muestran un vídeo muy interesante de como picar la verdura

Ahora bien, traten de seguir el video si no quieren terminar asi :P

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La venganza del tiburón

Ahora entiendo el por que no se deberia cantar la victoria antes de tiempo :D

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Hasta los cojones de

  • Los que señalan su muñeca cuando preguntan por la hora… Ya sé donde está mi  reloj, colega, ¿dónde tienes el tuyo? ¿Me señalo yo los huevos cuando pregunto donde está el WC?
  • Los que se levantan del sofá para buscar el mando a distancia por todo el salón porque se niegan a acercarse a la tele y cambiar el canal manualmente.
  • Los que dicen “siempre está en el último lugar en el que miras”. Pues claro. ¿Quién cojones sigue buscando algo después de encontrarlo?.
  • Los que están viendo una película y dicen “¿has visto eso?”. No, capullo, he pagado 5 euros para venir al cine y mirar el puto suelo.
  • Los que preguntan “¿puedo preguntarte una cosa?”. No me dejas elección, ¿no?
  • Los que dicen “la vida es corta”. ¡Y una pito! ¡La vida es la cosa más larga para todo el mundo! ¿Qué puedes hacer que sea más largo?.
  • Los que llegan a la parada del bus y te preguntan “¿Ha pasado ya el autobús?” ¿Si el autobús hubiera pasado, estaría yo aquí de pie, tontín?.
  • Los que dicen cosas como “mis ojos ya no son lo que eran”. ¿Y qué eran? ¿Orejas? ¿Sacacorchos?
  • Cuando estás comiendo y te preguntan “¿esta bueno?”. No, está repugnante, siempre como cosas que me dan asco.
  • Los que anuncian que se van al WC. Gracias, pero no me hacía falta saberlo.
  • Los currantes del MacDonalds que fingen que no te entienden a menos que pongas el “Mac” antes de la comida que estás pidiendo… Tienes que decir una MacHamburguesa de Pollo, si dices Hamburguesa de Pollo se quedan en blanco… Bueno, pues, me pones una MacPajita y te la meto por tu MacCulo, put0 MacCapullo.
  • Cuando tienes un accidente y te preguntan “¿estás bien?”. Sí, sí, gracias, recojo mis piernas y me largo enseguida.
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Frases razonables

1.- Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.

2.- La inteligencia me persigue… pero yo soy más rápido.

3.- Huye de las tentaciones… despacio, para que te puedan alcanzar.

4.- La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.

5.- Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

6.- Lo importante es el dinero, la salud va y viene.

7.- Trabajar nunca mato a nadie. . Pero… para que arriesgarse??

8.- El alcohol mata lentamente… No importa, no tengo prisa.

9.- Mátate estudiando y serás un cadáver culto.

10.- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse en El.

11.- Hay 2 palabras que te abrirán muchas puertas: “Tire” y “Empuje”.

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Borracho roba tanque y se da a la fuga

Este loco roba un tanque y se va a dar una vuelta como si nada, este video tiene un tiempo pero es todo un clásico de acción

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Chiste de la Selección Española

Un niño se encuentra una lampara mágica y sale el genio, este le concede 3 deseos: 1.- que me des un escalestrix, concedido. 2.- que resucites a mi madre que falleció hace 2 años, a lo cual el genio le dice, eso es imposible; y, 3.- que la selección española gane el mundial, el genio se queda pensándolo y dice como me dijiste que se llama tu madre……

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Como elegir a las mujeres

Cuando tenía 14 años, esperaba algun día tener una novia.

Cuando tuve 16 tuve una novia, pero no había pasion. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.

En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era una emergencia, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable. Leer el resto de la entrada →

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Borracho pero con reflejos

Manolo se despierta en casa con una tremenda resaca, casi no recuerda nada de lo que hizo anoche. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.

Ya un poco mosqueado, mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio.

Coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
- Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero. Leer el resto de la entrada →

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Cuatro hombres en un partido de golf

Cuatro hombres en un partido de golf. Tres de ellos se dirigen al tee del 1 y el cuarto va al club social a pagar los tickets. Mientras le esperan los otros tres empiezan a presumir de lo bien que les va a sus hijos:

El primero dice: “Mi hijo es arquitecto, y le va tan bien, que le regaló a un amigo un chalet en La Moraleja”.

El segundo dice: “Mi hijo es vendedor de coches, y le va tan bien que le ha regalado a un amigo suyo un Mercedes nuevo, full-equiped”. Leer el resto de la entrada →

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Modelos de economía

CAPITALISMO TRADICIONAL:
Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios.

CAPITALISMO ENRON:
Tienes dos vacas. Vendes tres de ellas a tu empresa publica utilizando un crédito que ha pedido tu cuñado al banco, y entonces ejecutas un cambio de deuda por bienes con una oferta general asociada, de forma que vuelves a recibir de vuelta las cuatro vacas, pero con una exención de impuestos por cinco vacas. Leer el resto de la entrada →

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