Como cortar la verdura sin cortarse
En Sabor Universal nos muestran un vídeo muy interesante de como picar la verdura
Ahora bien, traten de seguir el video si no quieren terminar asi :P
En Sabor Universal nos muestran un vídeo muy interesante de como picar la verdura
Ahora bien, traten de seguir el video si no quieren terminar asi :P
1.- Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
2.- La inteligencia me persigue… pero yo soy más rápido.
3.- Huye de las tentaciones… despacio, para que te puedan alcanzar.
4.- La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.
5.- Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
6.- Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
7.- Trabajar nunca mato a nadie. . Pero… para que arriesgarse??
8.- El alcohol mata lentamente… No importa, no tengo prisa.
9.- Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
10.- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse en El.
11.- Hay 2 palabras que te abrirán muchas puertas: “Tire” y “Empuje”.
Este loco roba un tanque y se va a dar una vuelta como si nada, este video tiene un tiempo pero es todo un clásico de acción
Un niño se encuentra una lampara mágica y sale el genio, este le concede 3 deseos: 1.- que me des un escalestrix, concedido. 2.- que resucites a mi madre que falleció hace 2 años, a lo cual el genio le dice, eso es imposible; y, 3.- que la selección española gane el mundial, el genio se queda pensándolo y dice como me dijiste que se llama tu madre……
Cuando tenía 14 años, esperaba algun día tener una novia.
Cuando tuve 16 tuve una novia, pero no había pasion. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.
En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era una emergencia, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable. Leer el resto de la entrada →
Manolo se despierta en casa con una tremenda resaca, casi no recuerda nada de lo que hizo anoche. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
Ya un poco mosqueado, mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio.
Coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
- Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero. Leer el resto de la entrada →
Cuatro hombres en un partido de golf. Tres de ellos se dirigen al tee del 1 y el cuarto va al club social a pagar los tickets. Mientras le esperan los otros tres empiezan a presumir de lo bien que les va a sus hijos:
El primero dice: “Mi hijo es arquitecto, y le va tan bien, que le regaló a un amigo un chalet en La Moraleja”.
El segundo dice: “Mi hijo es vendedor de coches, y le va tan bien que le ha regalado a un amigo suyo un Mercedes nuevo, full-equiped”. Leer el resto de la entrada →
CAPITALISMO TRADICIONAL:
Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios.
CAPITALISMO ENRON:
Tienes dos vacas. Vendes tres de ellas a tu empresa publica utilizando un crédito que ha pedido tu cuñado al banco, y entonces ejecutas un cambio de deuda por bienes con una oferta general asociada, de forma que vuelves a recibir de vuelta las cuatro vacas, pero con una exención de impuestos por cinco vacas. Leer el resto de la entrada →